Форум гильдии Вальхалла

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора (Парис и все три богини накогда не встречали такой наглости). Это был запретительный плод (...Начисто запрещавший пищеварение). Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору. (Ну а с этим особо не поспоришь...)

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропологами (У кого есть знакомые антропологи? Покажите им...), была до 1500 года (1 января 1500 года, к огромному удивлению Папы Римского, королей Франции и Англии, а также Императора Священной Римской Империи Германской Нации, началась история...).

Когда животные не были доступны (Н-да... Абонент не отвечает, поохотьтесь поближе к передающей вышке...), люди ели орехи и ягоди.

Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей (Обиравших охотников темными вечерами в темных пере... перетропинках?).

Нововведения изобретались в межгалактический период. (Пролетая мимо Ориона, изобрел лук, стрелы и перец Чили).

Пирамиды были большими квадратными треугольниками (состоящими из деревянного камня), построенными в пустыне. О’Сирис, бог (Комментарий от Кухулина: "Какой О'Сирис? Не знаю никаких О'Сирисов! И их дедушку Сириса не знаю!), живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша душа была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне. (Они плыли в зыбучих песках, держались за обломки саркофагов, но... пучина таки поглотила их...)

Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт. (И посвященные Иштар коалы лазали по зиккуратам)

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы. (Ни одних из которых в Вавилоне в глаза не видели... видать, скрывались от налогов).

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. (Повелитель, проснитесь! До Рождества осталось 3257 лет ровно! Пора открывать подарки под пальмой!)

Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. (Да здравствует демократия...но как ее извратили!)

Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н.э. (Ну да, диплом юрфака ВавилГУ надежно предохранил его от старения).

Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия. (В этом году из бюджета выделенно: на геноцид - 3000 серебряных гривен, на ассимиляцию - 400 серебряных гривен, на культурное разнообразие - 1.75 гривны).

Персидская империя была основана Медеей. (...Царь Дарий усмехнулся и закрыл шлемом фамильные рога...)

Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия. ("Я вызываю вас, преподобный!" "Охотно, ваше высокопреосвященство, почту за честь предсказать движение звезд по вашим ударам!")

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. (Боже. Мпрег...)

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. (Которые на двух языках приосили в жертву Яху табличку с надписью желаемого, которое тот и разыскивал).

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.(И все это задолго до Голливуда... Фоменко, это к вам).

Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. (И сказал Моисей: "Шоколада нет, но взамен послан нам кленовый сироп небесный!")

Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат. (Ясир был страшно удивлем, увидев, что кто-то ломится в его могильный курган ажно на корабле!)

Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем (ох неслабый он был путешественник!), одетый в пращу (Черт, я хочу это видеть! Впрочем, нет, не хочу...). Он ублажал народ (Не снимая пращи) и защищал его от нападения филиппинцев (А что? Пока Давид правил, ни один филиппинец на еврея не напал! Эффективность стопроцентная).

Троянская война разгорелась между греками и тори (Так и родилась греческая демократия - за счет греческой монархии). Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.(Это непредставимо... И лошадки-качалки для офицеров...)

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте (Ладно, согласен, генерала Гранта и правда звали Улисс) и Илиаде, оставленной им жене (Да... поэтическая натура не вынесла наличия в тексте Пенелопы).

Царь Персии Ксерокс (Хм... вот откуда у него деньги на армию) напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями (Драться под колбасой - это надо уметь... Есть в этом некий фрейдизм). Филипп Мастодонский (Нет, он был здоров телом - но не настолько...) захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке (Олимпиада нежно отравила муженька яичницей и кентуккским цыпленком, да)

Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию (ДА здравствует телепортация!).

Философы атомисты открыли принцип е = мс2 (После чего Эйнштейну оставалось только пойти и повеситься за много лет до своего рождения).

Платон изобрел реальность (Да, Платон велик. С него сталось бы). Он был учителем Гаррис Тотеля (Имя которого никак не мог выговорить), автора книги «Республиканцы» (к сожалению, оборванной на Рейгане).

Э.В.Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона (Клид тоже на многое открыл нам глаза...).

Пифагор стал отцом треугольника (После чего в депресии пообещал себе никогда не пить перед супружеским долгом).

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года. (Для чего специально вынырнули из тьмы веков к жуткому удивлению Королевства Греция)

Рим был основан дядей Ремусом и волком. (Дядюшка Римус рассказывал сказки, а волк клал фундамент. Кстати, его тоже звали Ремус. Ремус Люпин...)

Около 120 до н.э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев (Побив их хоккейными клюшками).

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. (Бывшие патриции, ныне закованные в цепи, уныло таскали камеру, софиты и микрофон за пожелавгшим увековечить себя Вождем).

Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку. (Никогда не думал, что слоны могут ТАК далеко прыгнуть, пусть даже и с Альп. Видать, он собрал войско Дамбо).

Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании. (Притом сделали это римские женщины, уже тогда перенявшие из Греции науку логику).

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут!» (Брут растерялся: "Как, и ты - Брут?! А я тогда кто?!")

Август (также известный как Октопавиан) (Оскорбление величества! Августа - Восьмеричной Обезьяной обозвать, это надо же!), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест. (Христос, подросши, был приятно удивлен тем, что к его пришествию уже все готово)

У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков (О, сколько и римлян, и греков мы загубили в измерениях!). Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта (Видимо, Аврелий с кровоточащими ранами...) и Св. Иероним (Последний - особенно лютый язычник).

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов (Куда там - одним из многих... Самым тайным! О нем вообще никто не знал).

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. (Вот она - сегрегация! Даже детей нельзя рожать где захочешь!)

Христианин (Который из?) начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю». К счастью, потом от этой идеи отказались. (Это все земельные собственники. Они резко не согласились с такой постановкой вопроса).

Св. Иероним отказался верить в секс. (Он отказывался верить в то, что не может ощутить, а учитывая, как святой выглядел...)

Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест. (Знаете, я бы тоже удивился, увидив неоновую вывеску в позднеримской империи. НАсчет Христа не поручусь, но в путешествия во времени точно поверил бы).

Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными (Она до сих пор стоит, маскируясь под Европейский Союз!). Например, недостаток религии (На трех богов меньше, чем надо), избыток рабства (рабов много не бывают - скажут вам на любой галере), нехватка воды (Воды хватало... вот с пивом перед самым коллапсом случались перебои) и курение из свинцовых трубок. (Курить водопровод? Козырно!)

Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим. (Шака так и не смог объяснить, какого черта он прошел весь континет, просто чтобы потрогать стены Рима).

Гунн Афинна (Греки наносят ответный удар!) вторгся на Балканы до самой Франции. (Ага, и отрезал всем ноги по самые уши)

Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии (Вот это вояж... не иначе на концерт Лакримозы ехали) , они устали от грабежа (Ну, разве может гот не повесить на себя лишнего дармового серебра?) и нуждались в отдыхе (Дааа... от Сиднея до Неаполя кролем - я бы тоже устал).

Во время Средних веков все были среднего возраста (Подростки были объявлены еретиками). Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы (Так их!!!).

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа (До введения этого права сеньорам жилось несладко).

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц. (О пользе предохранения в политике)

Джихад стал богом суахили. (Война стала божеством языка. Травы мне!)

Турки наслаждались пиком могущества. (И так... и этак... турки были большими затейниками)

Марго Поло (Королева Наварры, большая...путешественница) побывала у Кукла-хана (Puppet Master знаю, а это чего?), который руководил Китаем.

Россия, которой управлял Бату Коэн (Очевидно, внук Чингиз Коэна. Все к Праттчету!), надломилась под монгольским ярмом.

Двести лет правления татартов (КОГО?) объясняют, почему Россия такая отсталая. (Вот вам пример их менеджмента! Не вкладывайте деньги в Казань!)

Империя МакГолов (Шотландцы несут Бремя Белого человека) возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду (Вот куда везли негров вместо Луизианы...).

Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап (Ну правильно, ненавидишь, пошли подальше). Французский король переселил пап в Аризону (О Французская Аризона, чудесный край, где ковбои долгими ночами поют песни Беранже), чтобы лучше за ними приглядывать. (Стоп, так где ж тогда там сама Франция? Хотя, с другой стороны, уж больно местность просматриваемая... и простреливаемая)

Иоанн Гус отказался отказаться (SIC!) от своих идей и был поджарен, как отбивная. (В Чехии даже грешники с хрстящей корочкой и под пиво)

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. (Не могу сказать ничего, кроме откачивания части умерших опосля клинической).

Макакиавелли (Да что ж они так любят обезьян?), часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона. (Долго же он протянул на итальянском вине и оливках)

Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива. (Всегда ваши, Фердинанд и Изабелла Буш).

Кортес руководил небольшой группой тореадоров (Вот на что приходится идти разорившимся идальго), которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико. (Да, был полный аншлаг! А какие были сборы! Скоро - повторные гастроли)

Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, (Подводная лодка в степях Украины...) где до сих пор виднеются остатки их лагерей. (Ну надо же хоть что-то показывать туристам, кроме жука?)

Иоганн Калвин Кляйн (Известный шитьем ряс принципиально новых фасонов) перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть. (Только тогда люди Женевы поняли, за кого он их держит. Били долго...)

Папы Римские, конечно, обычно были католиками. (Хотя иногда встречались и сатанисты. Ну а что делать, зато оргии!)

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. (Пережигая костерком входную красную ленточку)

Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию (Да, севера суровые) - таким образом, они бы окружили Францию. (Он шел под Одессу, а вышел к Херсону, в засаду попался отряд (с) )

Людовик XIV стал королем Солнца. (Интересно, много ль налогов удалось собрать? И за какие преступления туда назначали вице-королем?)

Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму. (Остальные не смогли этого произнести)

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии. (Да здравствует смычка братских Гавайских Островов с Великой Калифорнией!)

Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках. (C:\WINDOWS\Избранное\Бандановые_Республики. Неверно думать, что там все носят банданы. Многие, ох как многие носят пассамонтаны...)

Мохаммад Ганди (Ганди-мусульманин? Развилка!) был последним британским правителем Индии (Да, чистокровный лорд!). Он приобрел известность, используя мир как оружие. (...Конопля распылялась над окопами, Битлз пели из установленных на танки колонок, самолеты рассыпали с огромной высоты целые ящики металлических (хе-хе) пацификов).

Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета (ну ладно, номер забыли) и Индия Ганди. (Индию Уилкс помню. Но неужели у Джавахарлала Неру нашлась неучтенная дочка?)

Румынский Чау Ше Ску (И в Румынии бывал режим чучхе...) был удален со своего педистала. (Это ж на што они его поставили? Изощренная казнь... в духе Влада Цепеша)

Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн (Аццкий сотона, отжжог!) вторгся в Киви (Бедная птичка) и Сосудовскую Аравию (Да, не дураки они, хоть и запрещено).