Форум гильдии Вальхалла

Morning talks in the Oval Office
We take you now to the Oval Office...

President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report
here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China.
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China.
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Rice: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the
Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Rice picks up the phone.)
Rice: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China.
And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Я валялся :P

^_^

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1) Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2) Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3) Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4) Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5) Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6) Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7) Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8) Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9) Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь!
10) У тебя достаточно и одежды и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11) У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12) Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13) Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14) Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15) Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16) ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17) И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется.
18) Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19) Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь ничего, то я тебе ВЕРЮ и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20) Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21) Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот Манифест среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот Манифест также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

РО беZ компьютера.
Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну в реале, иначе быть ломке. ^^

Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.

Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...

Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.

Добавлено (2006-11-11, 8:10 Pm)
---------------------------------------------
Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.

Руг
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РУГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!11"

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.

Добавлено (2006-11-11, 8:11 Pm)
---------------------------------------------
Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.

Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю тебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.

Добавлено (2006-11-11, 8:12 Pm)
---------------------------------------------
Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!"

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь "КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.

Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.

БС
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.

Добавлено (2006-11-11, 8:12 Pm)
---------------------------------------------
Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!", выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.

Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, нету гемов!"

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени пжл, ради Христа!" Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев "Иди качайся, мы все такими были!"

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.

Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец, кандидат в мастера...

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА МЫЛА РАМУ!!" и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

нагло украденно у ВалтоЛа, а ВалтоЛом скорее всего еще у кого-то....

Тактика поведения на ГВ!

1. Никогда не читай форум.
Форум для ГМов, им нравится читать свои посты и наслаждаться их безупречностью. А ты же не лох какой-нибудь - читать, когда есть такая клевая графическая игрушка. В школу, нах, ботаники!

2. Не покупай ГВ-эквипа.

Лучше всего приходить на ГВ в клевых рогах или санта-хэте. И с цветочком в зубах. Ну ладно, мистер смайл тоже сойдет. В конце концов мы тут появляемся людей посмотреть, себя показать, а все эти мдефные шмотки так ужасно выглядят! Если гильдия выдала тебе их, быстро продай и иди в следующую. Повторять, пока не закончатся гильдии.

3. Не вздумай прийти вовремя!

По правилам хорошего тона, если тебя позвали в гости, прилично слегка опоздать. Члены королевской семьи никогда не приходили раньше хоть одного из своих подданных. Ну ты понял, в общем. Лучше прийти через полчаса после начала ГВ - как раз все успокоятся, распределят пати и ты сможешь выбрать ту, которая тебе нравится.

4. Никогда не читай гильднотис!

Опять читать! Вы бы еще "Войну и Мир" задали. Вообще этот спам при входе в игру достает, да. И при переходе с карт. Поэтому обязательно БОЛЬШИМИ БУКВАМИ спроси, где тебе сохраняться и какой замок дефить. Потом перепутай - так будет смешнее. А вообще - не сохраняйся. Тебе потом качаться обратно идти... Пусть лучше присты каждый раз забирают тебя из Нифа.

5. Забудь о банках.

Ценный продукт. Не переводить. Если ГМ лоханулся и выдал их тебе - заныкай и продай. В конце концов у вас есть присты, лечить - их работа.

6. Громко кричи "ДАЙТЕ ПАТИ".

Ты - самый главный и без тебя все развалится. А без пати ты не можешь. Если тебе ее вот сейчас немедленно не дадут, вы все потеряете.

7. Громко кричи "ОБКАСТА"!

Пусть пристам станет стыдно. Слишком медленно бегают, раз не успевают положить на тебя суфру, импозицию, асперсио и кирию. Все это так клево смотрится вместе! Не забудь повторять просьбы большими буквами, во все чаты и как можно чаще - иначе тебя никто не услышит.

8. Открывай чаты.

Это так прикольно - пошел в туалет - сообщи об этом всем. Пошел покурить - тоже. Еще можно поискать жену, сообщить мнение о присутствующих, о врагах, просто поприкалываться. Прикинь - заходят враги, а тут шоу!!!


9. Заведи пета и откорми.

И заставляй его делать перфомансы! А то скучно! А он так прикольно болтает!

10. Спамь!

Особенно во время атаки. Особенно когда нужно слушать командира. Лучше спамить большими буквами. Это поможет гильдии не так напрягаться.

11. Гуляй.

2 часа - это ужасно. Стоять два часа в скучном дефе - любой психиатр сказал бы, что это вредно для нервов. Поэтому подуэлься рядом с замком, загляни в чужие, сбегай покачаться. В общем, развейся. Ты нужен гильдии бодрым и свежим. А замок... ну новый возьмем, чего там.

12. Рвись в атаку.

Даже если атаки нет. Если атака есть - тем более! Дефят пусть девки и лузеры, там ума не надо. Настоящие ТРУЪ пацаны в одиночку захватывают замки! Не забудь высказать свое мнение по поводу того, какой именно замок атаковать, кому помогать и заодно об умственных способностях командира. Ты лучше знаешь, ты уже хайлевел и у тебя есть марк! Ну будет… когда выбьешь…

13. Делай что хочется.

Если ты хантер, то из ловушек можно складывать разные слова. Если ты бард - пошути. Если ты прист - побегай кругами. Если ты виз - скастуй гаст на других визов, а чо, прикольна! Если ты на пеко - встань на респ - вот на сколько ты выше этих лолов! Если ты рог или син - побегай по замку в хайде, послушай о чем говорят на второй линии обороны. Если ты химик - буагагага!!! Кострыыыыыыы!!!!! Цветы!!!! Да пребудет аццкая сотонаааа!! В общем, включи фантазию, ей-богу. Разве что - никогда не слушай то, что тебе велит делать командир. Он скучный. Он не шарит.

Тем, кто не смотрел эти аниме - не оценят должным образом фразы с юмором. Философские цитаты также тяжко будет оценить вне контекста.. ну да пофиг, пока мну еще не лишили админских прав, буду иногда поститься и флудить ^_^
Цитаты из аниме (спионерено с http://www.mikata.ru/index.php?showtopic=2103 ):

"Говорите по-английски и вы подружитесь с миллиардом людей, но сразу готовьтесь к войне с оставшимися тремя миллиардами !" /Excel Saga
- Желание жить сильнее всего на свете!!! - Чушь какая. Я сильнее всего на свете. /Kenshin TV
"Ручной мужчина хуже кролика"(с) Аска, NGE
"Мораль сей басни? Не забывайте продукты в холодильнике!"© Спайк Шпигель, Cowboy Bebop. (об уползающем сыре)
"Слово священника для вас уже ничего не значит?"© Николас Д. Вольфвуд, Trigun.
"Женщины - кровожадные твари, питающиеся печенью мужчин." (с) VanDread
Я растерзаю тебя, убью, съем и превращу в дерьмо! /Ашитаре, ''Fushigi Yuugi''
"Это я возьму пистолет. Это я заряжу его. Я сниму оружие с предохранителя и нажму на курок. Но... Их убъёт твой приказ" /Хеллсинг, Алукард.
"Если ты не прекратишь умирать, когда-нибудь тебе точно сделают вскрытие", Эксель, "Excel Saga"
Я думаю, что порно это плохо - Ecchi nano wo ikenai to omoimasu © Махоро, Mahoromatic
"Дело не в мужчинах, а в их сердцах.... так и хочеться их вынуть!" Ведьма с пустыря (Howl's mowing castle)
"Мужчины выражают свои мысли поступками, а не словами." © Подполковник Хьюз, Full Metal Alchemist
"Воспитанные барышни никогда не рвут людей на куски", Бладберри, "Saber Marionette J Again"
Только сильный может изменить свою судьбу. Для остальных она предрешена. (с) Тору Магами, Х
"Мы - хорошие ребята, просто доходы у нас нестабильные", Джин Старвинд, "Outlaw Star"
Мы умираем каждую секунду, «я» секунду назад уже никогда не вернётся... /Loveless
Мечта, которая может стать явью, не может быть настоящей мечтой... /Fullmetal Alchemist
"Глупая...Ну что ты плачешь? Ну глаза потеряла...Глупая...Ну руку отрезали...Ну плакать то зачем?" Pip Bernadotte "Hellsing"
"...Нам много не надо, лишь власти над миром, и вкусненькое что-нибудь..." Лина и Нага, "Рубаки. Книга заклинаний" (aka Slayers)
"Гений безполезен, если он бездействует" - Вая, Hikaru No Go
Раненые животные заботятся только о своей боли... /Миррель, Нуар

Сцылка номер раз:
http://supehero.livejournal.com/120352. ... 2#comments

Сцылка номер два:
http://samka.livejournal.com/1600719.ht ... d=19581647

Нагло сперта у брикс
http://www.roinfo.ru/gallery/showimage.php?i=10541&c=

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко
дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно
испугался за себя и за машину... впереди показался знак НЕРОВНАЯ
ДОРОГА/

Вот кому может и смешно, а мне будущему (с апреля) автовладельца, как-то не прикалывает, даже сомневаться начал

http://www.youtube.com/watch?v=FMPB-9_73-s
Гы...